さて

とにかく出しまくっていたわけですが

出るわ出るわ

あら、そんなものまで（ま～だあったか！）
というくらい出ました。


というか、これを出すためにいろいろ外側出してたんだね～

って思いましたけども


怒り、悲しみ、嫉妬、自己否定、無力感・・・・


何年かぶりにピーズにどっぷりな日々でした（笑
『日本酒をのんでいる』で弱音吐いてゲロ吐いてみたり。
『とどめをハデにくれ～～～～』とかベッドの中で叫んでみたり。
ハルくん、あんたはすげーよ。。。



さて
今回のデトックス
何より出さなくちゃいけなかったのは
『執着心』
だったようです。


ここ数ヶ月、『女性』としての学びも沢山あって

今まで女性性を大切にしてこなかった私としては
とても刺激であり、勉強になったわけですが

それが私の中でいつしか新たな執着を生み出してしまっていたんですね。


最初は

「こういう女性になりた～～～い」（ワクワク！）

だったはずなのに

いつしか

「こうならなくちゃ」
「こうなるべき」
「こうならないといけない！」

に

変化してしまっていたのね。


それで

そうなれない自分やそうなってくれない状況に不安になったり不満を持ったり。
単なる『執着』になってしまっていたわけです。


私が行っているリコネクションでも
『結果』に
執着しないこと
期待しすぎないこと
不安に思わないこと
そこが一番大切！！と自分で口がすっぱくなるほど人に言っているくせに（笑


私がそれにハマっていたという・・・
しかも、知らず知らずのうちに。




手放さなくちゃいけないのですよ～
自分が求めているすがっている「結果」には。

それが私の本当の姿なの？
本当に求めている未来なの？


この半月
そのままで大丈夫だよっていう優しい言葉も
おめーそれでいいのかよっていう叱咤激励も
沢山いただきました。

（そして、信じて黙って見守ってくれている愛も沢山いただきました。）


最終的には

『あんたは大丈夫だから！！』

ということで（笑



なるよーにしかならん
でも
信じることはやめない


といったところで今回は落ち着きました。






それから、もうひとつ。

自分自身を愛するということ

これがまだまだ、
というか

まだまだまだまだまだ×100

くらいだな～と気づきました。

一時に比べたら愛せてると思ってたんですが
全然足りないですわ～（笑


昔の日記を読んでいたら（mixiのではなくノートに書き綴っていた）
ちょうど一年前くらいに母親とちょっとしたことでケンカして
家出して（いー歳こいて）死にたくなった頃以来みたいですが

久々に今回もその辺まで落ちたんですけども
まぁ
私は極端な性格上、昔から
上手く行かないことがあるとすぐに自分を責めるというか
「おめーなんか死んじまえ」になるんですね。

人に理解されない＝自分は無価値な人間だ
とう図式が出来上がっていて
いとも簡単に『私は生きる意味が無い』となってしまうわけです。

最近はそれほど酷くないにしても
どこかにこの図式は持ってたんだな～。


スピリチュアルに目覚めてから
『本当に自分を愛してください』と沢山の人に耳にタコが出来るほど言われて
「いや、私、自分好きですけど！？」と思いつつ
それは強がりでしかなかったと毎回気づかされてきましたが
今回も
まざまざと
見せられたな～～～～という感じです。

この辺も
インナーチャイルドや
トラウマや
過去世の傷
などもあってじっくり書きたいのですが

それはまた次の機会として

ホントにそろそろ認めないとなー自分。
時間はかかるだろうけど
まずは「いや、愛してますけどっ！？」って思わないようにしなくちゃ。

ホントにもぅ、この子は強がりだけは一人前で・・・（誰！？）


この自虐的な要素（ドM）が見事にその現実（ドS）を引き寄せるということもわかり
いい加減に「自分いじめ」はストップしなければ





今回のデトックスでは

『オエ～～～～』

ってなるくらい自分で出し切った感があります。


まだまだあるだろうけど
まずはこの辺にしといてやろう、自分。
さぁ、思い出すんだ、自分！


久々にダークな自分を堪能したところで
次はちゃんと光をね、入れて行きたいと思いマス。

少しずつ（笑



さっきまで
「こんな自分の出したゴミを人様に見せるような日記で良いのかしら・・・」と思っていましたが
多分大丈夫ですよね？
（いまいちまだ不安な私・・・・）

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